1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой ";Роллтон";.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. У всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас-то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Ура, я в Бресте, в инете ограничена, но это не огорчает) Зато наиграюсь в волю в футбол))) И напишусь и всё что душе угодно сделаю)
Из виду не теряйте, ибо буду появляться))

Боже, как бесят болельщики, ну, точнее скорее всего, якобы болельщики сборной России, да и большая часть рускоязычного вк. Ну вот проиграла Испания, проиграла Англия, и теперь давай "Россия набрала больше очков, чем Англия и Испания". Вы хотя бы гляньте, с кем кто играл... С Голландией много бы взяли? А с Чили, или Уругваем? Вы хотя бы посмотрели на прошлые заслуги. Что, много команды взяло три подряд золота? Ни одна, кроме Испании. Много вы им забили? Столько, сколько они позволили со своего барского плеча. Я понимаю, болеть за свою сборную, но это не значит унижать и насмехаться над более великими командами и более великими игроками. Сравнили тоже гол в ворота Акинфеева и в ворота Касильяса. Смотрела матч России, так ощущение сложилось, что удар был наааастолько неожиданный, а может даже и слишком лёгкий, что от удивления Игорь его себе и закинул... Это вам не голы, которые пинала Голландия, это вам не Ван Перси, Снейдер и Роббен, которые действительно мастера своего дела. России забила рядовая команда, о которой толком-то никто не слышал, которая даже слабее играет, они потом счёт сравняли и давай мол "какие мы крутые, у нас одно очко". Попали бы на Голландию, или кого-то другого, у вас очко было бы, только порвано всё-таки, ибо закидали бы мячей, что век не выудишь.
И вот главная особенность, матч левый и российский флаг с надписью "vsem pizdets". Так и хочется сказать: молодцы, выебнулись! А больше ничем похвастать? Да ещё и на флаге написали и этой надписью превратили флаг в тряпку, с которой в сортир можно сходить. А потом ещё говорят, что мол, иностранцы о нас дурного мнения. А какого вы мнения, болельщики, захотели, если на флаге пишите маты? Скоро иностранцу надо будет учить не названия городов, а маты, штабелями и носить с собой разговорник матерных выражений. И эти люди ещё чего-то хотят... Такое ощущение, что тявкают, аки шавки.

С другой стороны, чему я несказанно рада и чему огорчена одновременно, это наличие нормальных, адекватных людей, которые не возомнили себя пупом земли. Взять тех же болельщиков: "да мы щас этих бразильяшек нае..." дальше уже понятно. Это что, новая культура? Ничего, что Бразилия пять раз чемпионат выигрывала? Хотя так, слава Богу, изъясняются не все. Местами проскакивают нормальные слова, нормальная поддержка своей сборной и полное отсутствие издевательств и оскорблений в сторону других сборных. Только таких болельщиков нещадно мало, и если допустим, проигрывает какая-нибудь сборная первая реакция рускоязычного населения вКонтакте какая? А вот такая: "сасай - лалка". От это просто бля, это просто шедевр, который говорит о том, что будущего с такими людьми, нормального будущего просто нет.

И как парадокс, что матерно оскорблять болельщиков других сборных, другой национальности, просто тех, кто обоснованно что-то говорит вошло в привычку у кого? Верно, у тех, у кого фамилии в Вконтакте - русские. Не у туркменов, такджиков, казахов, а у русских! Вот ума-то надо. И ведь действительно, лаять могут только тогда, когда на них никто не наскочит. В реальности такое вякоет куда малое количество народу. А тут прям все такие петухи, что отовсюду ко-ко-ко. И знаете, как таких называют? Шавки! Вот и получается, что большая часть российских болельщиков, которые болеют за свою сборную, просто шавки, увы, но это так.

А хотелось бы, чтобы было совсем иначе.

Замечаю за теми, кто в вк, якобы поддерживает какую-либо сборную то, что стоит этой сборной не оправдать ожиданий, как тут же отовсюду несётся: "**ать, они лохи"... Вот сегодня 1 -1 сыграла Россия и Южная Корея и тут же отовсюду, из всех щелей повылазили "ярые болелы" сборной России и давай обсирать, мол, позор, ничья, играть не умеют, ноги хрен пойми откуда... А ведь до матча все, как один орали "Россия вперёд, верим до конца" и так далее и тому подобное.... Вот пропустил Акинфеев действительно простой мяч, из-за своей же неуверенности и тут же все начали его охаивать. И вот спрашивается, эй, болелы, это и есть ваше "до конца"? Или вы более только тогда, когда сборная выигрывает? Ну а если так, то вы не болельщики, а самые простые глоры - отбросы этого околофутбольного мира. Подумаешь, ничья... Теоретически шансы на выход у России есть, правда с такой игрой Бельгию им обыграть будет, скорее всего, слабо, ну так и болейте до конца, а не до одной ничьи. По сути, крест ставил бы проигрыш, а тут есть шансы на выход....

К слову, сборная, за которую болею я (Испания) проиграла и, притом, с большим разрывом 1-5 Голладнии и что? Для меня это не повод обсирать игроков. А у России всего-то ничья, а для всех словно кабздец... Вот не понимаю я этих людей... Да я, чёрт побери, вообще их не понимаю.
Вот такие вот дела, после матча в три утра.

Эх, остался последний экзамен в этом семестре) Сдам его и я свободна)) У меня даже сессия это довольно хорошо вырисовывается (главное, не накаркать), оценки пока что две шестёрки и восьмёрка, ну и за курсач восемь и по сравнению с тем, что было раньше, а раньше были лишь четвёрки, это замечательно просто. В общем-то, перетасовка групп привела к большому плюсу, поскольку в этой группе мне нравится учиться, здесь все либо учат, либо - нет, большая часть людей без заебонов, что вообще шик) Так что учиться одно удовольствие) Ну и староста у нас тоже просто душка) Благодаря ей мы кучу лекций прогуляли, но все уложились в лимит часов, а именно в тридцать на семестр)

Сейчас вот решила себе рабочий стол украсить, а то одна заставка, пусть и на мой вкус зашибенная, стимулирующая писать мой рассказик-рассказ-книгу, зовите как угодно, слегка поднадоела. Так что, наткнувшись на программу Rainmeter и на пару скинов, сделала сборную солянку) Теперь поверх картинки у меня rss и погода, отдельно время, состояние процессоров, их загруженность, мониторинг дисков) и пара анимаций) ну и главное, есть контроллер для Aimp, но он появился после того, как сделан скрин и вроде даже вкупе с картинкой создаётся нечто футуристическое))) и идея эта пришла ко мне после чего? Верно, после просмотра Призрака.. И вообще, чего я всё рассказываю? Проще показать скрин)

Картинка широкая и большая

Ещё вот подумываю что-нибудь ещё насобачить туда, тем более, научилась я разбираться в коде этих настроек и опционно их использовать) Так что, будет видно, что да как выйдет))) А вообще, кого это заинтересовала, то поищите в гугле) Там и сайтов много со скинами, которые по большей части берутся с девиантарта, так что можно смело искать сразу там)

Пока что всё.. Думаю, напишу потом ещё что-нибудь....)

Поражают девушки, которые в футбол не играли, а начинают вякать, что симулянты это те, кому во время рывка по ногам заехали... Так и хочется сказать: деточка, а ты хоть знаешь, насколько это больно?

Пишет  Diary best:

Вещи, которые вам не покажут фильмы о жизни на подводной лодке
Пишет  Taho:

Вы наверняка представляете себе жизнь на подводной лодке скучной и нелегкой: вы находитесь в плену у длинной металлической трубы, погруженной в море, где царит жесткий порядок и практикуется однополый секс. Ну, кое-что из этого на самом деле является всего лишь мифом: например, однополый секс. Его там нет. Мастурбация – да, но не секс.

Итак, меня зовут Клив Лангдэйл, я служил помощником механика на атомной подводной лодке ВМФ США и знаю, что здесь да как...

читать дальшеПроцесс обучения сведет вас с ума

Обучение в Школе атомной энергетики (Nuclear Power School) – это полтора года белых стен, PowerPoints и люминесцентного освещения.

Первые два месяца чем-то напоминают тюрьму: вы постоянно занимаетесь до изнеможения, потом маршируете обратно в казармы, душ, сон и опять все по кругу. Представьте себе: 10 часов подряд изучать различные компоненты сплавов и двигателей, затем боевая подготовка (если повезет) и опять… занятия. Материал, на изучение которого в колледжах дается шесть лет, вы должны освоить всего за полгода.

Некоторые парни, чтобы не уснуть, во время занятий становились за кафедры, расположенные в задней части аудитории. Каждый раз из них хоть один, но падал, в прямом смысле этого слова. На лекции нам часто приходилось слышать, как человек, стоявший позади аудитории, грохался на пол, прихватив с собой и кафедру. Все присутствующие на занятии уж точно просыпались после такого шума, впрочем, как и сам неудачник.

Когда я был в школе класса «A», с нами училась одна девушка, которая наглоталась таблеток, чтобы покончить с собой. Другой случай произошел с парнем из Школы атомной энергетики, который прыгнул ласточкой с высоты третьего этажа и остался инвалидом на всю жизнь. Был еще один чувак, который пытался вскрыть себе вены, за что его потом выгнали, и девушка, тоже наглотавшаяся таблеток. Возможно, и вам приходилось сталкиваться с подобными историями в годы вашей учебы в университете или колледже, но в данном случае поражает соотношение количества жертв неудавшегося суицида: на группу из двадцати человек – четыре попытки свести счеты с жизнью.

Цель обучения «морских котиков» – отсеять худших. Они набирают класс из 200 человек и испытывают их до тех пор, пока из них не останутся самые крепкие, выносливые и жесткие ребята. Однако людей, которые хотят стать подводниками атомной субмарины, очень мало; к тому же, минимальный проходной балл для поступающих на военные специальности весьма высокий, да и редко кто остается на сверхсрочную службу. Гражданка манит их «деньгами» и «возможностью жить не в сырой металлической трубе». Военно-морские силы не хотят, чтобы вы бросали обучение, поэтому если подобное случается, они рассматривают это как нарушение служебного долга. «Как ты посмел предать своих сокурсников – нет, свою страну – желанием жить на поверхности земли? Ты не хочешь быть морлоком, сынок? Что, гигантский металлический гроб уже не для тебя?»

Уровень кислорода

Уровень кислорода на подводной лодке весьма низкий. В первую очередь, это необходимо для того, чтобы свести риск возникновения пожаров к минимуму, однако есть здесь и свои побочные эффекты. Большинство подводников работают руками и получают изрядное количество травм. Вы удивитесь, когда узнаете, как даже незначительное снижение уровня кислорода сказывается на способности организма самовосстанавливаться. Постоянно сочащиеся раны – это не шутка.

Низкий уровень кислорода также может стать причиной: 1) усталости; 2) раздраженности. Когда я впервые оказался на подводной лодке, один парень разбил о мою голову кофейную кружку только потому, что я двигался не так быстро, как ему хотелось. Вот что делает с людьми недостаток драгоценного кислорода.

Единственный раз, когда подводникам выпадает возможность хотя бы на некоторое время избавиться от всего этого кошмара – это «полевой день», что на языке служащих военно-морского флота означает «генеральная уборка», когда чистится все и вся. В этот момент, как бы это парадоксально не звучало, все счастливы, поскольку теперь им кислорода хватает с лихвой.

Нехватка места

Вероятно, вы так и предполагали, но вы понятия не имеете, насколько его мало. Первые два месяца моего пребывания на подводной лодке я спал в торпедном отсеке. Одни приколисты даже умудрились однажды закрыть меня в торпедном аппарате. Я оценил шутку. Ха-ха-ха, ребята. Мне казалось, что хуже тех спальных мест ничего нет, однако я понял, как сильно ошибался, только тогда, когда пришлось делить свою койку с кем-то еще. Вам знакомо то неприятное чувство, которое испытываешь, сидя на сидении унитаза, нагретом чужой задницей? То же самое касается и постели.

Когда подлодка уходила на глубину, сутки у нас длились не 24 часа, как у нормальных людей, а всего 18 часов. Шесть часов мы спали, шесть часов работали (иногда больше) и шесть часов занимались, и так по кругу.

Более того, мы должны были, как и все военные, поддерживать себя в хорошей физической форме. Для этой цели у нас был велотренажер, правда, без сидения. На его месте торчал небольшой металлический дрючок – для любителей острых ощущений, наверное. Был у нас и гребной тренажер, сделав одно неточное движение на котором вы тут же «попадали в ад», поскольку рядом находилась паровая труба. Была у нас и беговая дорожка, на которой могли заниматься только люди ростом менее 170 см. Тем, кто был выше, приходилось всячески изгаляться над своим телом, дабы не задеть трубу, торчащую прямо над дорожкой. Вы думаете, вам трудно бегать? Нет, ошибаетесь; попробуйте преодолеть несколько километров, скрючившись как горбун из Нотр-Дама. «Переместите тренажеры в другое место тогда!» – скажете вы. Думаете, я спал в торпедном аппарате потому, что я страдаю агорафобией? На подводной лодке вещи не размещают, их впихивают, куда придется.

Все воняет

Все воняет. И дело не только в метеоризме (для сравнения: представьте себе комнату в студенческом общежитии, в которой проживает 20 ребят, и вы месяцами не открывали окно – тут почти так же), запахе пота или чуваке, у которого аллергия на химические вещества, используемые в скрубберах СО2, и от этого его кожа постоянно покрывается сыпью, а потом облазит хлопьями, зато он отличный специалист, коих поискать еще надо, черт бы его побрал. Подводная лодка – это машина, а машина нуждается в масле. Боже, как оно воняет. Я носил с собой в кармане сухие салфетки с запахом, чтобы не забыть, что в мире есть еще приятно пахнущие вещи.

Ладно, не будем отвлекаться. Теперь о морозильной камере. Молоко и яйца, хранившиеся там, заканчивались буквально через три-четрые недели, а все остальные продукты были предназначены только для особых случаев. Например, когда кто-то умирал от сердечного приступа, его тело помещали в морозильную камеру, а еда, которая была там, как раз шла на поминальную трапезу. Эта история реальная, слава Богу, что произошла она не на моей подводной лодке, но все же...

Большую часть нашего рациона составляли консервы. Плохие консервы подозрительного происхождения. Не трудно догадаться, какие последствия нас ждали после поедания таких продуктов и сколько отравляющего метана выделялось в воздух...

Скука приводит к приколам

Если вам в течение нескольких недель подряд приходится иметь дело с одними и теми же лицами, поневоле начинаешь страдать ерундой. Однажды я наблюдал, как двое парней боролись друг с другом степлерами, их тела были буквально усыпаны этими скрепками.

«Зачем?»
«Нам просто скучно».

Когда меня впервые выпала честь нести вахту, я так гордился. «Наконец-то я стал настоящим подводником, а не нубом», – думал я. Вернувшись с вахты и подойдя к своей койке для того, чтобы взять сменную одежду и пойти в душ, я вместо своей формы, которая лежала там еще шесть часов назад, увидел комплект кружевного нижнего белья. Идей на этот счет было несколько: 1) поднять шумиху, доложить офицерам и стать галимым ослом; 2) ходить в вонючей одежде до тех пор, пока кто-то не вернет мои вещи обратно, или 3) примерить красивую ночнушку и стринги и порадовать того, с чьей стороны было так мило купить их для меня.

Не знаю, почему, но я выбрал последнее. Единственным недостатком было то, что командиры не позволили мне сесть за стол пообедать; моя почти голая задница не имела права касаться того места, где им приходилось сидеть. Я специально стал в центре, чтобы все смогли разглядеть мои выпирающие из стрингов органы. Типа, приятного аппетита ребята. После такого инцидента форму мне сразу же вернули.

Между прочим. Когда говорят, что реактор достиг критического состояния – это нормально. Критичность означает, что деление внутри реактора находится на достаточном уровне, чтобы поддерживать его работоспособность. Так что, когда реактор находится в критическом состоянии, он приводит в движение подводную лодку. В фильмах часто показывают, как кто-то кричит: «Реактор достиг критического состояния!», и вокруг тут же начинается паника. Это вводит зрителей в заблуждение. К одному чуваку приехала семья, и он устроил им экскурсию по подводной лодке. Его друзья и он сам решили немного пошутить над ними. Выглядело все примерно так: сначала он показывал им все и объяснял – вот это перископ и бла-бла-бла – затем, посмотрев на приборы, вдруг заорал: «О, Господи, реактор достиг критического состояния!» и пулей выбежал из машинного отсека. Мы все тоже, не раздумывая, с криками последовали за ним.

Капитан сильно расстроился, когда узнал об этом.

Поверхность

Когда субмарина погружена под воду, все идет тихо и гладко. Безусловно, внутри что-то происходит: корпус подлодки немного сжимается, и показания измерительных приборов иногда шалят, играя с ваши страхом, но это нормально, ситуация считается, по крайней мере, стабильной. Но когда дело доходит до всплытия, подводная лодка барахтается, как свинья в грязи. А поскольку вы находитесь внутри, то понятия не имеете, что происходит там, на поверхности, и как быть. Вы не представляете, насколько легче управлять качающейся лодкой, если вы видите волны или, по крайней мере, горизонт. Внутри же субмарины как в комнате страха: все спонтанно и без предупреждения.

На крыше подлодки есть такая штука, которая называется задвижка с выдвижным шпинделем. Выглядит она примерно так

Та штуковина, что находится в центре, выпирает приблизительно на 30 сантиметров. Если вы находитесь под водой, она не представляет для вас никакой угрозы. Когда же субмарину на поверхности качает из стороны в сторону, будьте готовы получить шрам на лбу.

Но это ничто по сравнению с душевыми.

На борту подлодки есть всего три душевых комнаты, на каждую из них приходится по 40 человек, которые пользуются ими каждый день. Конечно, мы чистим их… но, блин, 40 человек, парней, за день! Сорок парней, которые месяцами живут вдали от мира в этой трубе, и никакой интимной жизни у них нет. Отбросим деликатность в сторону: в душевых все мастурбируют. Зная это, вы боитесь даже к стенам прикоснуться, не то, чтобы купаться там. Но когда подлодка находится на поверхности, это неизбежно. Прямо лицом в… Бррр, жуть.

Учитывая все вышесказанное, жизнь на подводной лодке – совсем не сахар, но… Когда мы всплыли на поверхность после входа в Панамский канал во время нашего транзита из Норфолка в Перл-Харбор, я мигом выскочил из люка и вдохнул полной грудью свежий воздух – впервые за несколько недель – потом потянулся и взглянул на солнце, поднимающееся из-за одинокой горы возле канала. Кругом плескалась соленая вода, пели птицы. Командир подлодки стоял рядом со мной, изредка показывая свою улыбку.

«Ведь это почти стоит того, а, Лангдэйл?»

Почти, командир.

Почти.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

Суть ФМ

11.06.2014 в 20:10

Пишет  =ShizZza=:

ФМ для расслабона)
Суть такова: вы отмечаетесь в комментах, и

1. Получаете от меня два имени (мужское и женское) и пишете у себя, что они значат для вас или про людей с этими именами, какие воспоминания и ассоциации они вызывают.

2. Я вам даю пять понятий (слов-предметов-вещей-явлений и т.д.) к ним прибавляете слово "идеальный" и расписываете, что это значит для вас.

3. Вы называете 7 важных для вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с первой буквы вашего ника, и поясняете их.

=================================

Shanait, лови))

1. Анна и Игорь

2. а) время года
б) книга
в) фильм
г) актер
д) жанр песен

3. На "Ш" тебе))

URL записи

1. Анна...
Носителей имени прошу не обижаться, но это стервозное имя, точнее вот мне с Аннами до последних двух лет крайней не везло, что не Анна, то сволочь с личиком ангела... И предавали, и пихали, и убить их хотелось... Воспоминания от таких Анн ну крайне ужасные, которые забыть хочется, вот просто взять и залить серной кислотой, выжечь и всё тут. А вообще, из статистики сейчас среди знакомых Анн где-то шесть-восемь штук, одна стоит особенно и это Енот. Да, вот так вот странно, вот так вот непонятно как... Сумасшедший Енот-Анна, который урчит, которую лучше называть Нюра) Общаемся мы уже два года и это такие два года, что ого-го... Ничего в них сверхзамечательного нет, но с этим Енотычем просто офигенски весело, чувствуешь себя в своей тарелке...
Ещё одна Анна, которая теперь стала стервозной дурой, была моей да, лучшей подругой и про неё можно сказать, что время людей портить и эта Анечка не как вино с годами лучше, а наоборот, хуже и хуже...
Третья Анна, с которой мы тесно общаемся раз в год две недели, это мой второй вратарь в гандбольной команде. Она гандболом занималась профессионально, но порой я её умудряюсь обставлять. Вот. Обычно стоим, друг друга подкалываем) А ещё у ней привычка шевелить задницей, ну и ногой, особенно когда бьют семиметровый и она делает бабочку. Остальные Анные это те, с кем учусь, с кем играю.. В общем, всех сразу не вспомню, так что для меня это двоякое имя, но по статистике общения с его носителями, стервозных Анн куда больше...

Игорь... А вот тут облом, ибо Игорей у меня знакомых нет, а имя ассоциируется лишь с Уральскими пельменями и ихним "Ииииигорь, Иииииигорь, пора вставать" ну или чем-то похожим...

2.
- идеальное время года... Хм... если можно, то я его не выберу, поскольку для меня было бы идеально немного веснней свежести, оенних дождей и всё это обильно приправлено летней жарой. Каждое время года хоть за что-то недолюбливаю, так что идеальным временем было бы весна-лето-осень в один месяц, в один день

- идеальная книга... не, я так не играю, поскольку для меня нет понятия идеальная книга, грубо говоря, вообще понятие идеальное что-то это утопия... ну нет такого, всегда есть деффекты заговорил внутренний голос будущего специалиста. Хотя... тут уж скорее не одна книга, одной, всё же, будет мало... На данный момент для меня идеалом, точнее даже не так, эталоном являются "отблески Этерны" Веры Камши, кстати, советую почитать. Очень красиво написано, а Алва там это просто такая вкусняшка, которую цитировать и цитировать... Очень харизматичный персонаж

- идеальный фильм а аниме пойдёт? Вся линейка G.I.T.S кроме "Невинности" и "Arise". Вот последние ова мне вообще как-то не по душе, а невинность... Она скорее просто непривычна. В остальном линейка это да, это мегакруто и круче я не встречала.

- идеальный актёр Хм... если именно актёр, то тут у меня выбор куда проще, чем среди актрис. Алан Рикман. Ну согласитесь, у него великолепная игра, великолепный голос и роли у него... Ну очень натуральные, да и он красавчик) Ну да, вот так)) И это не потому, что он играл Снейпа)

- идеальный жанр песен Метал forever) \m/ Вот только так и никак иначе. К этому выводу я пришла давно и отходить от него не собираюсь. Кстати, я беру метал весь, без поджанров, поскольку он офигенен, он мегакрут)

3. А вот с важным для меня на Ш.... Ну это реально сложно, так что назову, наверное, всего-то раз-два слова...
Шэнайт - да, именно мой ник. Он для меня важен, он - часть меня, большая часть меня, даже скорее половина, если не две-трети. Это вдохновение, сила, упорство... Это некий собирательный образ, который позволяет мне быть тем, кем я являюсь. Это нечто безбашенное внутри меня, которое сумело изменить меня, сделать из тихого человека людя безбашенного. Нет, башня, конечно, есть, но отрываться я тоже могу. Шэнайт это драйв, риск, азарт и да, упорство в квадрате, кубе, сотой степени, вместе с силой. Это то, что позволяет не сдаваться и то, что поддерживает, на что можно опереться. Вот так вот в минуты проблем сидишь, гладишь татуху (да, на спине красуется Shanait) и приходит успокоение и чёткий план, что и как делать. А ещё это часть меня, которая обожает писать.

Шавка - в смысле человек, петух, ну как угодно таких называют... Думаю, не стоит вдаваться в подробности, кто это есть. Скажу лишь, что да, это для меня важно, потому что шавок я терпеть не могу.

Наверное, всё... Больше слов на Ш я подобрать не могу... А каверкать другие слова, вставляя перед первой букву Ш попросту не хочу. Если есть идеи, какое слова на Ш взять, вся внимания. Возможно, оно для меня важно, но я об этом забыла. Хотя если забыла, то не так оно и важно.

Надо сесть дочитать хотя бы квалиметрию, как её мама обычно говорит "ква-ква-что там", но нет желания. Ибо днём решила прилечь, подремать, а мне в голове качество по Дёмингу, модель Исикавы, дифференциальный метод, интегральный и так далее.... А ведь завтра экзамен... Надо себя перебороть и сесть почитать)

Зато нашла в вики-цитатнике цитаты из G.I.T.S... Вообще это аниме хорошая штука даже тем, что я могу для себя сделать выводы относительно моего продумываемого мира, который ещё додумывать, додумывать и ещё раз додумывать... Пока что в этом мире я ограничилась парой локаций, но, чувствую, в скором времени придётся общую концепция в OneNote излагать, а то запутаюсь...

Ещё из новостей то, что у меня около 44 страниц хорошего текста, который уже больше не правится, ну не знаю я, что там можно удалить или заменить... Разумеется, вычитывать его по полной буду потом, когда остальное допишу... а остального - минимум 8 а.л., то есть ещё 176 листов А4... Писать и писать... Так что, есть, чем заняться)

Так что, да, слова паразиты, пошла я учить, потом писать и слушать ost from GITS